MSN是阻撓人際關係的一道牆
是誤會的源頭
有時候，只是一個字，會讓人心情不好
雖然你知道不是那麼回事
但因為你是對著螢幕
所以你也不能問清楚
也不好發脾氣
長篇大論是大忌
語焉不明出問題
被一個網路程式用的心情差
這種事
大概只有我這笨人會這樣吧
囧rz
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花很多時間經營一些東西
卻沒有得到我想要的結果
抗壓性好低呦...
這三年來我到底做了什麼？？？？？
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我呀
很久以前就知道
世界上的人
到最後都是一個人的
但就算是這樣的我
也一天到晚都覺得寂寞
很想緊緊貼著朋友們不放
可是如果太近了的話
又會感到厭煩
當我感到厭煩，我會表現出很不耐煩
講話語氣或態度什麼的都會很重
可是其實我心裡都是在大喊著：對不起，對不起
所以，對不起...
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我呀
一直都想幫你的呀
可是你逼我逼的很痛苦呀
你肆意的從我這裡拿走東西
我還是得體諒你呀
可是我真的很痛苦呀
真的
很痛苦呀
切不斷的關係
我發誓，我絕對不自己造成
因為我不想恨人自恨
然後卻還是切不斷呀
真的
很痛苦呀...
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三年了
我從來沒有圓滑過
說圓滑太社會化，I GUESS
改個說法：
我，不溝通
同事說我
你不是不能，你是不想
我對我沒興趣的事情
永遠都是面無表情
不主動詢問，不主動回應
我可以說一是一，說二是二
要我做什麼，我都會做到
可要我打電話？
簡直要我命
一天講不到一句話對我來說很正常
所以前陣子，有時候下了班，會打電話給mai
只因為我想讓嘴巴工作一下
可在外面
我是安靜冷漠的
面無表情久了
就變成這樣了--無法笑臉迎人，缺乏交際功能
唉
可能有些人不覺得這樣
因為我常常都很激動大聲的跟你們討論事情
可上班日
我就是這樣。
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我太認真
對一些事情
常常當下很激動的
事後想想覺得根本沒必要
你在那邊大聲疾呼或是嚴正聲明
人家根本不在乎
還會覺得你太認真
甚至被嚇到
太認真
很累
會是一種徒勞無功的感覺
像傻子
我知道
那是因為我怕被誤解
我畢竟還是想要討好所有人
就不斷解釋解釋解釋
鄉愿
其實，那些事情都是我覺得很重要的
必須一定要說出來的
只是想讓對方知道我真正的想法
卻被說成太認真
所以有時候會因為受傷了
就太累
所以不要太認真
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小心眼
見不得別人好
拉不下身段
最近終於知道我是這樣的人
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沒用 不會做事 懶散 不用大腦 不夠積極
沒有理性 不思考 不會想 沒有方法
你要靠別人靠到什麼時候？
你能不能快點長大阿
你要什麼時候才能學會自己解決問題
才能學會不要製造問題
才能學會認真對待一件事情？
看在老天的份上
快點長大!!!!!
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無底洞
就是一開始你跌下去
好害怕好害怕
你以為你要粉身碎骨了
然後，過了一段時間
你發現好像沒那麼危險
而且你還可以隨意調整速度，甚至在空中散步
你就放心了
開始習慣並且覺得沒什麼關係
但你還是一直在下墜
下墜下墜下墜
很久
下墜的速度
忽快忽慢
有時候你以為你就要重重掉落身首異處了
有時候就是慢到幾乎靜止，而且從上面還有一絲光線透進來
可下墜還是沒有結束
然後你無意義揮舞雙手或在空中跳躍
又或徒勞無功的往下探視，想知道底端究竟有什麼東西
但那就是一片黑
於是
一直到現在
你，或說是，我
還是一直在無底洞
下墜
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因為想要受歡迎 不想被討厭
就小心翼翼
如果沒有得到自己想要的結果
就開始嫉妒
嫉妒的結果就是心胸變狹小
人也會變怪怪的
何時才能瞭解
世界上不是所有事情都如同預想的一樣呢？
有時候只是不適合而已
不是自己的問題
這樣告訴自己的自己
還是嫉妒了
嫉妒，真是一種令人厭惡的情緒。
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一直想流淚
就一直流淚
我不懂你
你也不懂我
但我有選擇權，而你放棄選擇
明明不關我的事情阿
家人 親人 這種關係 到底是誰規定的呢？
想丟也丟不掉
還得不由自主的一起傷痛
世界這樣大
難道就這樣子嗎？
這種事就可以讓你一直反覆要死要活嗎？
誰告訴你有公平？
並不是你對一個人好他就有義務要對你一樣好阿
你可不可以看看世界呢？
每天每天 多少事情發生了 而我們無從得知？
你卻在那邊哭鬧喊叫
把大家都緊緊纏住了
如果知道世界只能看不能碰
一開始
就不要讓我認識世界...
然後就一直流淚吧
反正我們只是負責把你修好 然後推回去 讓人繼續傷害
破了壞了再丟回來 我們繼續修好
對你來說 我們並不被需要
所以 一直流淚
因為不知道誰規定的
家人
世界上不是只有你一個人痛苦。
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我就是不想接電話
我就是不想接電話
我就是不想接電話
沒有人怨你
沒有人怪你
早叫你不用管我們了
我知道你仁至義盡
我知道你也很辛苦
我根本不想讓你這樣
大家都痛苦
能不能就不要管我們？
你以前什麼樣子？你現在什麼樣子？
那我呢？
我以前什麼樣子？我現在什麼樣子？
事情就已經這樣
我過不過的下去並不重要
就算我過不下去，那又怎樣？
我只是想讓心情好一些
想要暫時可以逃離一些
我只是不想接電話!!!!!
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越是大人
越是得了便宜還賣乖
天底下沒有這麼便宜的事吧
我會這樣想
或許因為我還是個孩子吧
希望我永遠是個孩子。
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好像可以減少些什麼或增加些什麼似的
其實就是相同的話題一直在寫
逃避（指）
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唔...
不管是工作也好生活也好
懶散狀態持續很久了
重點是
只想花錢買東西阿>"<
還是不能有太多錢在身上
唉
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因為一句話
在捷運站哭著喊著講電話
或許他是無心的
但我想他沒有資格對我說
"你能不能有點自主性？"
就算是家人也有限度的
所以，受了點傷。
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從9月中開始，無止盡的流浪
每天背著行李
整個月有一半時間不能睡在自己的床
下班就直奔某定點
週休日也沒有休閒活動
.....
經過這兩個月才深深體會到
我真是愛死我家
愛死我房間了
雖然它只是一棟舊公寓
雖然它很髒很亂不漂亮
雖然我房間很小很擠又簡陋
雖然我的床短到腳還是會超出床面一點點
果然金窩銀窩還是比不上自己的狗窩阿~~~
畢竟是自己的地方啦
可以完全放鬆
阿~可以一直住在家裡真好
先睡囉
大家晚安^_^
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那時候的我在上海
確認自己不想念下去了
每天就是
混 吃 等
睡到中午12點，吃東西出門亂晃
深夜無事，就看網路小說打發時間
常常睡覺都是在4點以後
日復一日
課沒上，書沒讀
那種生活方式真的會上癮耶
就是覺得
哇，自己好爛喔
拿老爸的錢在上海揮霍
心裡面啥都沒有
很害怕其實
因為不知道接下來該怎辦
然後終於鼓起勇氣說要回台灣
到現在
這份工作兩年多了
很久耶，沒想到會做這樣久
當初覺得很幸運的輕鬆的安定的工作
現在只覺得無趣與煩悶
人果真不知足阿
沒想過"換個環境"這種詞會發生在我身上
想充電想休息一陣子等等
所以最近又常常熬夜了
又常常不想睡覺了
無理由的低潮
加上一些煩人的鳥事做為催化劑
就像今天
晚上雖然硬是拉了mai跟julia陪我聊
各自回家後
就陷入一種無自主情緒當中
睡也不穩，醒也累
而且本來現在應該直播REDS的歐冠第二腿阿
皮老闆的直播網又出紕漏
不知道是日本方面直播出問題
還是皮老闆又忘記轉頻道
.....
所以還是沒上床
寫這篇東西
真的
很像回到2003年冬季
那個自我厭惡的時節
那時候我還可以假冒是有靠山的留學生
現在我只有靠自己
也不能一通電話說我不想了
就又回到哪裡去了
..........
媽的
到底有沒有歐冠可以看阿
3點睡覺好了
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總覺得自己不如人
總覺得別人比較好
總是在抱怨
這樣很快樂嗎？
我覺得我很好
雖然比上不足但比下有餘
BUT
世界上不是大部分人都是這樣嗎？
你一直murmur到底是想幹嘛呢？
只會一直自怨自憐
最後又以一句："反正我比不上他們"作結
每天重複這樣的對話
你不累，我很痛苦!!
你別想讓我也跟你一樣
我不會跟你一樣哭喊著不公平
這世界本就沒天平可言
他們可以出國可以半天班可以出去吃飯吃很久可以不用打卡
那是他們
我們每月領固定薪水工作輕鬆不用曬太陽跑業務又可以常常請假
也不是很爛吧
有必要每天說自己不如人嗎？
要說拜託你自己說給自己聽
不
要
在
我
耳
邊
murmur!!!!!
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